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我身处的年代和受到的家庭教育学校教育，让我在大学根本前没有谈恋Ai的意识，甚至说起来感觉挺恐慌认为Ga0对象是流氓的事菃，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的.但是到了大学这种心态渐渐就转变了，因为周围很多情侣，再说自己年龄也大了也有情感需要，知道了谈恋Ai不是什麽可耻的事情.我和我前夫就是在大学里认识开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校里男的很吃香的，况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错，我和他在学院的几次活动中有b较多的接触，交往也多一些，后来就自然而然了，他甚至没和我表白过，我也没经验我当时认为那样就是谈恋Ai了，然后很久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，从牵手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴唇互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘，后来他知道吮x1我舌头了快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感觉，下面也Sh了，说实话我在大学前没zIwEi过，也一点都没有X需求.但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外.大学毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中，当时我们师范找工作很容易，不象现在这麽难，当然了现在什麽专业都挺难.工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很满意，所以挺顺利的.我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧.结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的，别人让g什麽我就照着做，好像结婚的程序从古到今都是那麽繁琐.他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着.他疯狂的吻我全身，手m0着我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的泛lAn了，他就cHa了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来…第一次领略了xa真是美好，我舒服的不知所措.想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景.刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去了.只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能T验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我yda0动，看着墙上结婚照里的他，想象着他正趴在我身上.确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，感觉b平时好多了.有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜蜜呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那感觉奇妙而幸福，前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对X要求也b以前少了很多，我很恐慌不知做错了什麽，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的历程，是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意.我知道我是无法挽回他的心了.我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了.离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，b不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎麽就换来这样的结果，那两年我真是有挫败感生活很Y暗，后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去，本来就是单亲家庭我再X格Y郁，对孩子成长就太不利了.有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什麽信心也就没再尝试，后来就没人介绍了.对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育学前教育.但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立.就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这麽近何必花那住宿费呢.有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子nV住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅.一个nV人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是JiNg神上的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，b如工作上的不顺心什麽的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什麽都靠自己，买米买面都是自己往楼上擡，也不找人帮忙或花钱雇人，我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身T累可心里更苦yu哭也无泪，当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，我真是害怕知道了什麽叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，于是每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这麽多年我的心态也慢慢的平静了.儿子也长大了个子高高的，家里有个男人感觉就是不一样.离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是Ai是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他za，渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，zIwEi过后那种悲哀和失落都是存在的.尤其是后来幻想和儿子时，.可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到0过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了还有深深的自责.我也不想，但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母X的Ai怜，有时我也躺在他的x前他的臂弯里，我心里就有了小nV人的感觉.有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人.一直以来接触的男X就是我儿子，我们不象别人家的母子有什麽忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那麽对待，即使他现在已经长大了，我对他还是什麽都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无巨细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，情感上，身T上.因为母子天X就是互相亲近的，更何况这麽久我们二人的单独相处，他恋母，而我也恋子.我这麽大岁数了自然道理都懂，可就是无力改变，就象盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时，我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都按思想指示，那这世界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有这无须讳言，我想我们了解自己和对方的心里，但谁也没挑明，直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个.那时我们都是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动.不知道是从什麽时候开始的，儿子看我的眼神有变化的，那种目光即使是在我身后，也是能感受出来的，专注而炽热，我转过身时又慌乱移向别处，其实我知道我看他时的目光也是那样的，他经常运动身材挺健美的，那种青春的气息真的很x1引人，每次他不忌讳的只穿内K光着上身在屋里走时我都忍不住的盯着他，他x部的肌r0U很x1引我，但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那里，一看到那觉得自己腿都软了，可能nV人都有男X生殖器崇拜吧?我甚至想跪在它的下面对它顶礼膜拜真的，呵呵平时还认为他什麽都不会呢，但那时就觉得他是个有伟力的男X很高大.小时候儿子总是睡在我身边的，非要m0着我才有安全感才睡的着，后来大了也是学习需要我让他自己一个房间了，可还是时不时的来我屋和我一床睡，借口总是很多说自己做梦了害怕，说没给气时天冷，说我的是双人床不会掉地上，不过来我床也不马上睡觉，总是抱着我，还象他小时候似的，嘴里含一个rT0u，手还m0着另一个，不同的是他小时吃N时只是，可现在他会用舌头T1aN了，真的撩拨的我不行了，我问他儿子你这样是不是想起小时候了，他依然含着rT0u含混的不知道说的是什麽，我也不知道我希望听他说是还是不是，说是我会安心:这行为没什麽，只是母子重温过去.说不是我会兴奋会有很多想象，我从来都是一个很矛盾的人，感情上矛盾，决定上矛盾，其实我当时下身都泛lAn了，真希望有东西塞满它，是他的手指或者那个，可我又不敢，很长时间我们都在这边缘行为中获得满足，既是满足可又何尝不是煎熬呢，可谁都不敢突破那道防线，我们都不用手接触对方那个，有次我真困了让他回屋他也不听话，我就背对着他，他就搂着我m0我，那个还不时的摩擦我PGU，虽然隔着两层内K我都能感觉它的火热，当时就流水了，心都提到嗓子眼了真希望他脱掉我内K塞满我那里，可我还是没动，过一会他回自己房间了我迫不及待的zIwEi起来，我想儿子回他房间也一定zIwEi了，但更多的时候是我们互相抚m0后他就在我床上睡，我就不太敢zIwEi了怕发出声音弄醒他，他也应该怕吧.不过太强时他什麽都不怕了，有次我睡了一会醒来时发现儿子的yjIng在我脸上方，他在zIwEi，我刚睁眼时差点叫出来但憋住了我怕会很尴尬，当时也没点灯挺黑的他没看到我睁眼了，继续r0u他那里，那个就在我脸上不远，我想他一会S了怎麽办呢，万一S我脸上我还眯着眼继续装睡吗，他动作越来越快，还好S时他伸出左手接着了，去卫生间了后就回自己房间了.我还是用刚才的姿势躺着，一边回味一边zIwEi.我忍不住的时候我抱着他的头紧紧按在我上，那种挤压感能带来快感，可一会他都挣脱了去一边大口呼x1，因为口鼻都捂住了要窒息了，我很想把手深入我下面那里止痒，可还是不敢，再说我们身T贴在一起也没空间了，我实在忍不住了用手在身后伸进去了，从身后是伸不到底的，x1nyU的力量真是可怕，我左手竟然假装不经意的从儿子的x部滑到他yjIng上，我十多年没用手m0过他那个了，太激动了尽量控制着兴奋，右手在yda0里轻轻的动，左手只是放在他那个上面没有动，他也没有动.胳膊都不敢动怕动作太大儿子觉察，只能用手指弯曲和伸直，身T也尽量不动，我至今还记得那种快感既压抑又兴奋，一手m0着儿子的yjIng一手在自己的yda0里，好像两只手可以化成一个，想象着手指就是儿子的yjIng.我知道那天终究会来的，但没想到是我主动的，不过想想也是，儿子一向腼腆凡事还没我主动呢，那天晚上我没什麽都没穿洗澡完就lU0睡的，没多会儿子来我屋没等我反应过来就钻我被窝了，我怕他发现我光着身子没穿内K，就面向他把PGU撅到后面，他还是象那样m0亲我，可能那几天我是每个月中的兴奋期，反应很强烈，手又不由自主的伸到他那个上了，另只手伸到yda0里这次是从身前了，开始他仰面躺那后来突然抓住我手r0Ucu0他的yjIng，然后又脱下一点他内K让我手和他那个直接接触，我当时都要兴奋Si了，也不用担心什麽动作太大了，两只手用力的分别为我和儿子，他也一定很舒服轻轻的SHeNY1N着，我真不知道当时是怎麽来勇气的，也是得寸进尺，曾经梦想这样，可当时又觉得这样还是不能满足，于是起身跨在他身上，把他yjIng对着我那个口，往下一坐一下就到底了，因为水太多了口也张开很大了，那快感太强烈了我一下趴儿子身上了，他也喊了一声身T猛的动了一下，我又坐起来上下的动，可动几下身T又发软不由自主的往下趴，可能儿子不满意我的速度了，翻身起来把我压在身T底下然后很快的动，那一定是他的第一次，他没几下就S了很烫的我能感觉，不过却没软下去他也没拔出去，还是在里面继续动，天啊我真的要疯了，在那种无b强烈的快感面前，语言实在太苍白，他第二次持续很久，我0过去了他才S，然后就躺那很快就睡着了.我觉得白天的光明对人一种约束，是世人的眼光吗，我们在白天都b较少的接触对方身T，可一到夜里周围是黑暗时，我们就好像不属于这世界了，没人能限制我们了，行为真的陷入无所顾忌的疯狂了.至于以后是怎样，我真的不愿想。